Publicista por ley, soltera por decreto.

Estoy completamente convencida que en mi cabeza, mi yo interno aún tiene 18; tal vez 19; en serio…hace 14 años que no tengo 18 y mi cerebro parece no superarlo, no es algo consciente, no es algo que busque para mantenerme joven, es sólo que si me hubiesen preguntado a los 18 como me vería a mi misma en mis 30’s no me hubiera pasado por la cabeza ser quien soy ahora, por eso es malo eso de andarse programando, uno no sabe lo que le espera, uno no tiene ni idea de cómo se van a desenvolver las cosas, uuuuffff menos mal que nunca me predispuse a nada porque estaría pegándome contra las paredes.

Y es que desde los 16 te preguntan que carrera querés estudiar, qué querés hacer el resto de tu vida, es más, te hacen un extenso examen de aptitudes que te dice para que sos o no sos bueno, con ese examen en mano, tu promedio (Ay ay ay las matemáticas) y el dinero de la matrícula en mano, decidís con la madurez característica de los 16, cual va a ser tu modo de ganarte la vida; igual a esa edad podés elegir presidente (¿Habrase visto?) pero no podés tomar un trago legalmente (Vivimos en un mundo totalmente ilógico) Demando que se pueda tomar a los 16, es más…demando que podás votar tomado desde los 16! Jajajaja no es cierto, bueno más o menos.

Pero volviendo al tema, a mi me salió humanidades, lo que me pareció perfecto porque según yo quería estudiar derecho y cambiar el mundo, a pesar que siempre detesté la política ¿Publicidad? Nunca me pasó por la cabeza, hasta que empecé a tener mis dudas acerca de los resultados, no es que estuvieran del todo mal, siempre he tenido una inclinación por las carreras humanas, pero da la casualidad que ésa era la especialidad de la universidad que suministraba los exámenes, que además seguía la misma línea del colegio donde estudié y donde tengo gratos y no tan gratos momentos; entonces se me empezó a mover el piso.

La mitad de mi generación seguiría la línea del colegio, por ende estudiar allí significaría una secuela de un episodio que esperaba ya terminara, no es que no me gustara el colegio, lo amé, pero quería pasar la página, quería ampliar mis horizontes, conocer gente nueva y olvidarme de conflictos que databan del 4to grado y eso revolucionó todos mis planes, no tuve la suerte de irme fuera a estudiar, no alcanzaba para tanto, así que esa no era una posibilidad, por lo que yo, que durante toda la secundaria me imaginé con mi traje de sastre, como doctora en derecho; cambié todo el último mes del último año, me decidí por Publicidad y ahí empezó la locura.

Cuando dije en mi casa que no me iba a matricular en derecho mis padres estaban felices, mi papa porque por escasos 15 segundos se aferró a la idea que iba a estudiar Medicina, carrera que quería para él, pero que por cosas de la vida no pudo elegir, sin embargo él nunca me lo dijo, me lo confesó mi mama cuando yo misma coqueteé con la idea, todo esto antes de casi desmayarme en la morgue en la visita guiada que daba la universidad y ella, mi mama que conocía todo el porqué detrás de la decisión, me apoyó totalmente, porque los papás tienen esa mala costumbre de apoyarte siempre.

Decidí por la publicidad y no sólo metí los pies en el agua, sino que me empapé toda y me encantó, conocí gente nueva, gente que aún tengo en la lista de mis amigos cercanos y conseguí mi primer trabajo que luego me abrió muchas puertas, todo gracias a trabajo duro y a la oportunidad que me brindó un profesor muy querido, que vio potencial en mi y que hoy 12 años después, tengo entre mis más preciados amigos.

Pero ¿Porqué digo que tengo 18 en mi cabeza? Porque el tiempo pasa demasiado rápido y uno no se da cuenta, porque la paso demasiado bien haciendo mi trabajo, porque me divierte y a veces siento que es hasta ilegal tener tanta suerte, no cambio ninguna salida a las 5 p.m. por mis converse en media semana si así me da la gana, por una filmación que se alargó hasta el día siguiente o por una semana de desvelos montando algún evento, porque siento que me falta muchísimo por aprender, tal como si fuese el primer día y me entusiasma.

Tal vez si fuese abogada mi destino sería otro, tal vez ya sería toda una señora de 32 años, con hijos y muy seria con mi traje de sastre, digo esto porque muchos “le echan la culpa” de mi soltería a mi elección profesional, por mis horarios locos, pero no se preocupen porque seguro sería una loca peleando porque pasaran una ley en la asamblea, si, seguro esa sería yo, la loca que sale en el noticiero de las 9 gritando que no consiguió suficientes votos. 

Por el momento, soy la maje que aún no tiene hijos porque en el fondo aún tiene 18 y todavía no tiene la madurez emocional para hacerse cargo de otro ser humano para toda la vida. Así que por ley, me declaro publicista, soltera por decreto y veremos donde me llevan las decisiones que aún me faltan por tomar en la vida.

Amor a primer chiflido

Hoy vi algo que me indignó hasta la coronilla. Un papá enseñándole a su hijo de 3 años a decirle "Adiós amor" a una muchacha y el resto alrededor celebrando que el niño había cumplido con la gracia.

¿Es en serio? Qué va a pasar con ese niño a medida que crezca, cuando se convierta en un adolescente impresionable o en un adulto que busca cómo encajar; simple; va a creer firmemente que esos son comportamientos correctos y va a repetir el mismo patrón e incluso a degenerarlo con el tiempo. ¿No me creen? Entonces ¿Por qué a las niñas no les enseñamos entonces a decirle "adiós amor" al niño que le gusta?, nooooo es inconcebible semejante cosa, las niñas tienen que ser sumisas y aceptar las salvajadas que les digan en la calle, porque si eso le estamos enseñando a los niños, ¿Qué más podemos esperar?

Dirán tal vez que estoy exagerando, un simple "Adiós amor" es algo inocente, no es nada, el problema es que no para ahí; ese "Adiós amor" se convierte en: "bárbaraaaaa", "ricota" (y no es el queso), ricura, sabrosa y una serie de adjetivos que te desnudan y te exponen. ¿Cómo esperan que reaccionemos las chicas ante semejante sarta de estupideces? No nos queda más que sentir vergüenza, bajar la cabeza y pasar de largo.

Me pregunto que estarán pensando esos hombres que lanzan esos mal llamados piropos en la calle, en el bar o en la disco; no recuerdo ninguna historia de amor que empiece con un "Yo iba caminando frente suyo, el me gritó ricoooota y fue amor a primer chiflido" No señores, no existe tal cosa, si realmente les gustó la chica no es la mejor manera de acercarse o de llamar su atención, piensen ¿Cómo se sentirían ustedes si fuese su hermana, su mamá o su hija la que estuviese detrás del insulto-piropo? Aaaaaah verdad ahí cambia la cosa.

Y no es que los piropos estén mal, cuando realmente son piropos hasta te levantan el ánimo, pero no es lo mismo un "Buenos días guapa" que un "Tantas curvas y yo sin frenos"

En resumen, si deciden irse por la vía de los piropos les aconsejo lo siguiente:

1. Eviten las vulgaridades: No hay nada más repulsivo para una que alguien sea grosero en los primeros 2 minutos de haberlo conocido.

2.No usen frases hechas o versos: Eso de hay que llamar al cielo porque se les cayó un ángel, es inocentón, se prefiere a los piropos vulgares, pero pierde puntos por falta de originalidad.

3. Sean ustedes mismos: Sean sinceros, no se anden con tantos rodeos; lo peor que les puede pasar es que la chica les diga gracias pero que no está interesada y eso nunca mató a nadie, para valorar cuando se gana, hay que perder unas cuantas veces.

Y para cerrar esta entrada y con el fin que vean que los piropos son lo más cliché del mundo, les dejo unos cuantos que segurito más de alguna ha escuchado por ahí.

• Si así es el infierno: ¡¡¡QUE ME LLEVE EL DIABLO!!!

• Guapa, caminá por la sombra, que el sol derrite los bombones

• Si la belleza fuera pecado, no tendrías perdón de Dios

• Ay, Ay, llamen al cielo que se están cayendo los Ángeles

• Quisiera ser mesero...para acomodarmeesas

Si se acuerdan de otro, me lo comparten para agregarlo a la lista de sandeces :P

Me siento bastante bien

Toda la vida he sido terca y me ha gustado llevar la contraria, no es por rebelde sin causa, es simple y sencillamente porque nunca me gustó que me dijeran como vestirme, como sentarme, como hablar, en fin como comportarme.

-Sentate bien, así no se sienta una señorita. (Bendito el colegio que se le ocurrió que las mujeres podíamos ir de pantalón, fuimos la primer generación en dejar las faldas paletonadas y yo fui la primera en aplaudir la maravillosa idea)

-Sentate bien qué van a decir vos en la universidad (Benditos los pasillos, escaleras y pisos que sirvieron para que mi abundante trasero descansara y no anduviera de vago)

-Sentate bien, no te van a tomar en serio en la oficina (A los creativos no nos toman en serio nunca; la gente cree que porque trabajás en una agencia y tu trabajo son las ideas, ya por ese sólo hecho, significa que fumás monte en el mejor de los casos, así que sentarme bien no creo que componga la cosa.

El sentate bien fue una de las batallas que mi mama nunca me pudo ganar, hasta la fecha de hoy, llego a mi escritorio, me siento en mi versión de flor de loto, con las piernas cruzadas en la silla, casi no uso faldas, porque sus palabras retumban en mi cabeza (Y porque me da pereza depilarme todos los días, siii lo dije jajaja)

Y hoy después de tantas cosas que han pasado, a pocos días que mi mama cumpla 11 meses de haberme dejado y aunque tengo muchos rollos que resolver, puedo decir que está llegando la época en la que vuelvo a sentirme yo otra vez, no me mal interpreten, mi mama me hace falta todos los días, no hay día que no la piense, que no la sienta, que no la sueñe, pero creo que ella me ha ayudado a poder decir que aunque esto me pegó duro; ya me siento bastante bien.

10 razones por las que no salgo con alguien de menos de 30

Si, como les conté en otra entrada, me ha salido uno que otro pretendiente menor que yo(Bueno fue uno realmente, pero para subir los ánimos digamos que fueron varios) de menos de 25, por ende de menos de 30, al contarle esto a una amiga "SUPER OPEN MINDED" me pregunta que porqué no, que no lo quiero para casarme y pues lo pensé, le di vueltas y vueltas en mi cabeza y llegué a la grandísima conclusión que gran parte de la vida es recordar las vivencias pasadas, los momentos que marcaron tu vida y si no los vivió ¿Cómo voy a hacer que se emocione de cosas tontas pero importantes para mi? Bueno entonces empezó a salir la lista de razones.

Razón #1 Si naciste en 1988 o sus alrededores, quiere decir que ya yo estaba en segundo o tercer grado, me sabía hasta la tabla del 12 y sabía hacer divisiones, con Carlitos sumaba fusiles, AK's y soldados; mientras tu vida se reducía a comer, cagar y dormir ... y si pensaste que Carlitos era mi amiguito y no mi libro de Matemáticas estamos en problemas.

Razón #2 Con 25 añitos, quiere decir que no viviste el bloqueo o no te acordás para nada de la situación, no te acordás de la comida cocinada con Clover Brand, del jingle de don Otto de la Rocha sobre las 8 millones de formas de cocinar la papa, de las filas en el Enabas por el AFA, de los ochorrocientos mil himnos que nos hacían cantar en el colegio y de los simulacros de bombardeo que nos ponían a hacer antes del recreo, suena triste, pero creéme que era emocionante.

Razón #4 Si rondás los 90's, ya sos un Milenial, ya viviste la era digital y seguro te perdiste de ir a jugar "arriba", "mando, mando", "la muralla china", "zapatito cochinito", "fray si", "el pegue congelado", "el ser escondido", el hula hula, la cuerda, las chibolas, los trompos, no pintaste rayuela con tiza en la calle, no jugaste baseball con una pelota de calcetín y no te emocionó la primer BMX breque pedal.

Razón #5 Vos tuviste la dicha de tener CABLE si, entiendo que eran apenas 30 canales y el control era una caja que hacía un clac cada vez que cambiabas y además tenías que sintonizar la señal tipo radio, pero yo me crié con DOS CANALES, mis padres se merecen una estatua por aguantar a dos cipotes (éramos dos en ese entonces, mi hermano menor nació en el 90) con DOS CANALES de televisión, que además empezaban programación como a las 3 de la tarde; no podemos estar juntos si no entendés la emoción que sentía al sentarme media hora antes a ver las barras de ajuste antes que iniciara la programación.

Razón # 6 Vinculada a la razón anterior y a propósito de mi hermanito, si rondás la edad de mi hermanito, al que le cambié los pañales, tenés un NO inmediato.

Razón #7 Volviendo a la tele, como te imaginarás, dado que sólo habían dos canales, TODOS mirábamos los mismos programas, así que si te extrañás porque mis amigos y yo podemos pasar horas hablando de Los Pitufos, Dartanias el robot del futuro, Ulises, la princesa de los mil años, Candy Candy, Lalabell, He-Man y los amos del universo, Sheera, El capitán Planeta, Los Thundercats, Los Picapiedras, el inspector Gadget, Scooby Doo, Heidi, el Osito Misha, Los Snorkels, Daniel el travieso, El conde Pátula, El capitán Cavernícola, La pequeña Lulú, Los Barbapapás, La liga de la justicia, G.I Joe, El pájaro loco, Chilly Willy, Los Autos locos, David el gnomo, Don Gato y su pandilla, La vida es así, Los cazafantasmas, La hormiga atómica, Beetlejuice, el súper ratón, si no llorabas por Mofli el último koala y la frase "Aplaude Paolo, aplaude" no significa nada para vos no estamos en el mismo plano, y es que aunque no teníamos 3D la magia del cuadro por cuadro no la cambio por nada; tal vez habrás visto alguno que otro en repetición, pero el Gato cósmico es el gato cósmico, no ese tal Doraemon, la abejita Hotch NO EXISTE, se llama José Miel y lloré 100 mil veces mientras buscaba a su mama.

Razón #8 Hablando de dibujos animados, si te sabés los 1523 pokemones y sus evoluciones, por default estás eliminado.

Razón #9 Yo no tenía internet, no tenía computadora, ninguno tenía; hacía mis trabajos a mano, en hojas blancas de papel bond, con una hoja de cuaderno rayado abajo para que la letra no se me fuera de lado y todo escrito en cursiva, lo más "fancy pants" que tuve es una máquina de escribir Olympia mecánica de mi mama, con una cinta roja y negra, que yo creía que era así porque la daba el gobierno; yo si fui a la biblioteca, en mis tiempos no había wikipedia, sé buscar fichas de libros y encontrarlos y además hacer citas bibliográficas y cuando llegué a tener internet hacía un ruido espantoso para conectarse, además mi mama me regañaba porque salía alto el recibo del teléfono, seguro tu internet ya era silenciosa y si tu niñez consistió en bajar tus investigaciones de wikipedia, monografias.com o del rincón del vago, no tenemos de que hablar. Hablando de monografías aún conservo la mía como en 30 diskettes de 3.5" y de 1.44 MB, y un cd regrabable que era lo más "in" en ese momento. Si tu monografía está en USB, en disco duro o si peor con la nueva modalidad de regalar los títulos hiciste un curso monográfico donde te sacaron como mil dólares y te perdonaron no hacer monografía, no tenemos mucho que hablar y si no has salido de la U, peor la cosa.

Razón #10
Aunque hoy uno de los mejores slogans de la historia cumple 25 años. El "Just do it" de Nike
http://www.informabtl.com/2013/07/02/uno-de-los-mejores-slogans-de-la-historia-cumple-25-anos/
y es una invitación a atreverte, si tenés menos años que Nike...si tenés menos años que Nike estamos jodidos... Soy publicista, era de esperarse la referencia!

Bueno con eso creo que está bien para una primera tanda, podemos ser amigos, tomarnos un trago juntos, pero que no sea en Moods o en El Chamán; y si de bares se trata me pondría a hablar de La Mexicanita, del 7/24 que no era un bar pero era como si lo fuese, del Chaplin, en fin creo que eso es para otra entrada y si estás leyendo esto a estas horas, seguro llegó tu hora de dormir.

No es mala onda, quedate vos con tu Selena Gómez, que yo me quedo con mi Pablito Ruiz (Before he knew he was gay) para que me cante Whoa mama...


Foto:http://blog.brooksengland.com/wps/speeding-tickets-in-the-post-for-german-cyclists/

Lost&Found

Después de todas las estadísticas en mi contra, después de creer que
aquel encuentro en ese café después de 15 años era el último, por
cosas raras del destino; lo encontré otra vez o mejor dicho esta vez
él me encontró a mi.

Fue un día cualquiera de esos que uno no sospecha nada; algo
extraño es que la tarde estaba tranquila y que no estaba el acostumbrado
corre corre de artes y firmas, de urgencias, de partos y de reuniones
a toda hora.

Estaba tranquila en mi escritorio sin sospechar nada, cuando seguro él
pidió ver al director creativo de la agencia, en eso sonó mi teléfono; era Paula
la chica de recepción.

PAULA:  Te busca Luis Campos (Nombre de mentirita que pongo 
                para salvar mi pellejo)


                Dice que él hace crucigramas y quiere ofrecer sus servicios a la agencia,
                quiere hablar con el director creativo, ¿Tenés chance para atenderlo?
                (Oficio que invento por la onda del apego a mi pellejo, de hecho si
                existe un Luis Campos y si hace crucigramas, tomo su nombre prestado
                como dije por el bien común)

Yo al escuchar su nombre sonreí y le dije que si, que lo hiciera pasar;
él no sabía quién era la persona con quien se iba a reunir y al entrar
por la puerta de mi oficina y verme, sonrió y me dio un abrazo.

LUIS:         No sabía que estaba preguntando por vos.

YO:           Sí, trabajo acá.

LUIS:        ¿Cuándo fue la última vez que te vi?
                ¿Fue en aquel café el año pasado?

YO:           Si (sonrío) Sentate.

Y así hablamos como por media hora, me mostró su trabajo; le conté del mío;
me dejó una muestra del suyo, intercambiamos tarjetas y nos despedimos,
nuevamente con un abrazo, me voy a malacostumbrar.

Fue un momento agradable, sin embargo no sentí que el mundo me diera
vueltas como la ocasión anterior, supongo que desde que perdí a mi
mama todo se ha puesto en otra perspectiva, ya no me parecen las cosas
de vida o muerte a menos que lo sean; mi mama....pensé, me hubiera gustado
poder llegar a la casa ese día y contarle que lo vi, decirle ¿Te acordás de
Luis? De aquella piñata a la que me llevaste hace ochorrocientos mil años
y ella con su voz burlona me diría: Uuuuuhh te gustaaaaa.

A veces parece una travesura suya, el hecho de haberlo encontrado, como
una forma muy de ella de decirme que sonría.

Está bien mama ya entendí, voy a tratar, te lo prometo, voy a tratar de encontrar
lo que he perdido.

Foto: http://feelinflawless-livinlawless.tumblr.com/

La casa de mis padres

Hace 3 meses murió la mujer más importante de mi vida, mi madre…desde entonces sigo soltera y mis posts no son tan “felices” pero me sirven de desahogo, si no quieren leer o no les gusta, simplemente no los lean, no digan que no les advertí…

Bueno…Lo admito, tengo 32 y aún vivo en la casa de mis padres, aunque muchos piensen que no es “cool” vivir aún aquí, es porque no saben lo que me ha tocado vivir…

Trabajo desde los 19 y desde que tenía 25 y ganaba lo suficiente; quería independizarme e irme a rentar una casa entre varios, algo que pudiera llamar “mío” y donde no me dijeran “mientras vivás en mi casa vas a obedecer mis reglas”, me daba pesar dejar mi casa pero casi lo hago, estaba en la edad en la que creía que me podía comer el mundo y que nada malo nunca me pasaría, era el 2006, estaba de directora creativa de una importante agencia de publicidad, me acababan de subir el salario y estaba regresando de un viaje al Perú al que me había enviado la agencia.

Nada me hubiese preparado para lo que iba a vivir; era 13 de Octubre y me llamaron de la casa al trabajo para decirme que mi mama, diagnosticada con diabetes después que tuvo a mi hermano menor, hacía 16 años en ese entonces, estaba con alta temperatura, que no se podía levantar y que se rehusaba a ir al doctor, nunca quiso, no le gustaba; era yo la encargada de convencerla; así que dejé todo al mediodía y me fui para llevarla a la clínica del endocrinólogo, su doctor de cabecera; la pobre no se podía levantar; mi hermano tuvo que cargarla al carro y del carro a la clínica como si fuese un bebé.

Cuando llegamos, el doctor la examinó y no habían pasado ni cinco minutos cuando después de ver su pie nos dijo: “Llevala ya al Lenín (Hospital de traumas) que ese pie lo va a perder, no nos cobró, nos dio una orden para internarla y nos pidió apresurarnos, cayó todo de repente como un balde de agua helada, era su pie…¿Cómo era posible que por un descuido, por una uña mal cortada nos dijeran que como en carnicería le iban a cortar su pierna?

Llegamos al hospital y mi mama lloraba, me pedía que no dejara que le cortaran nada, los doctores se acercaban y nos decían que si no amputaban se iba a engangrenar e iba a morir de la bacteria que había invadido su pierna, con el corazón roto, me tocó convencer a mi madre, la que me cargó 9 meses en su panza y me dio la vida, que lo mejor era cortar parte de la suya, no dormíamos, no comíamos, llorábamos y ella me pedía morir, le rogué que no, que mi vida sin ella no tendría sentido y luego de 2 largos días accedió, el 15 de Octubre de 2006 la vida nos cambió, la teníamos por más tiempo, pero literalmente herida, con el corazón roto y con los dolores físicos y el trauma de enfrentar una nueva vida donde no podía manejarse del todo por si sola; nos tomó años acostumbrarnos, creo que ella nunca se acostumbró del todo y siempre vivió con ese dolor.

En el 2011 le quitaron la vesícula, aunque era una operación planeada; para mi revivió la experiencia anterior, el olor a hospital, “dormir” en una silla, pero eso no era nada comparado con el miedo a perderla nuevamente.

1 año después, en el 2012 nos dijeron que debido a la diabetes sus riñones estaban dejando de funcionar, en noviembre la internamos para que le pusieran diuréticos, estaba muy hinchada; luego de 2 días todo estaba mejor, pero nos advirtieron que si seguía avanzando así en dos años iba a necesitar diálisis.

1 mes después, el 13 de diciembre de 2012, inesperadamente, cerró sus ojos para siempre, aún recuerdo nuestra última conversación.

Yo: Mama, mañana no te veo, me voy a las 3 de la mañana, tengo que estar a las 6 a.m. en Rivas para una sesión de fotos.

Mami: No importa, pasame diciendo adiós que a veces a esa hora estoy despierta.

Yo: Bueno, ya me voy que son las 9:30 y no he alistado mi ropa y tengo que estar bañada y lista a las 2:30 a.m., no voy a dormir nada…

Si tan sólo hubiese sabido que esa era nuestra última conversación, me hubiese quedado más tiempo, la hubiese besado como siempre lo hacía, no me hubiese apresurado, hubiese hecho todo distinto.

Desde la amputación, tenía su cuarto separado del de mi papa, primero por comodidad y luego por costumbre y fue haciendo caso a esa solicitud suya, la de pasar por su cuarto y despedirme antes de irme, que la encontré, dormidita; donde ya no se quiso levantar; si me hubiese ido sin despertarla como había pensado quien sabe quien la hubiese encontrado, pensando que estaba dormida y que no se quería levantar. Sin duda el peor día de mi vida, peor que hace 6 años, esta vez la amputación era del 100% de su vida.

Desde hace 102 días repaso todo en mi mente, buscando algo que no le dije, algo que me hiciera quedarme, me duele no verla, no tenerla, no besarla o abrazarla.

Sin mi mama en la casa lloro todos los días, hay días buenos y días malos, pero regresar a esta casa; donde la vi reír, donde ella me vio dar mis primeros pasos, donde me vio ir a la escuela, a la Universidad y a mi primer trabajo, donde mi hizo el desayuno y donde me cuidó cuando estaba enferma; sólo el hecho de estar en esta casa me duele, me hace pensar en irme nuevamente, en retomar lo que había pensado en el 2006 antes que pasara todo esto, pero ahora en esta casa llena de hombres inútiles mal acostumbrados a no hacer nada, mimados por mi mama, mi papa me pidió que me quedara, supongo que ahora que falta ella, me ve como la figura femenina de la casa, la que manda a la muchacha y la que va al Mercado, la que está para apoyarlo y quererlo y aunque me duele estar aquí, creo que me dolería más estar sin él. Así que si, a mis 32 años sigo viviendo en la casa de mis padres; aunque con mis míseros 3 pesos en el banco, sueñe con tener algo propio, algo que no esté llenos de recuerdos dolorosos.

Si, aún vivo en la casa de mis padres y aunque duele, amo cada minuto que vivo aquí, beso todos los días a mi papa y le digo buenas noches al recuerdo fresquito que tengo de mi madre, si... tengo 32 y aún vivo en la casa de mis padres.

Foto: Álbum de mi mamá

Mami quiero dormir en tu cama

Mami, hace 20 días cerraste los ojitos y no los volviste a abrir a pesar de mis súplicas, 20 días y parece que fue hace 20 minutos y una eternidad al mismo tiempo.

Quiero quedarme en tu cama, acurrucarme y llorar todo el día, pero me hace falta que me acariciés el pelo, que me pasés la mano en la cara, que me digás “negrura” y me besés la cabeza.

Quiero dejar de llorar y no puedo, si logro dormir, apenas me despierto me hace falta meterme debajo de tu brazo y pelearme por el control de la tele, me hace falta que me digás “peinate” antes de irme al trabajo y que salgás a despedirme; “Que Dios me la lleve con bien” esas siete palabras mágicas que daban inicio a mi día.

En el día estoy bien; si a esto se le puede llamar así, aunque me hace falta tu llamada ocasional para contarme un chisme de un artista mexicano, mientras yo estoy en medio de una reunión de trabajo.
 
La noche es la más difícil, sentarme a comer a tu lado en la cama y contarte mi día, preguntar por el tuyo y discutir porque vos decís que no como bien y porque yo tengo mil argumentos para decirte que si, que como y que a veces como demasiado.

No puedo dormir, me hace falta mi “Buenas noches mi amor” y mi beso de despedida con tu boca recién pintada, porque tenés la manía de pintarte en la tarde-noche. Es que tenés…Es que tenías; todavía hablo en presente de vos, no me acostumbro y le pido a Dios que me despierte, que estoy soñando o le pido que de plano me deje soñar y que pueda verte de nuevo; no es fácil esto de estar sin tu mejor amiga, sin la persona que más te va a amar en la vida, sin la otra mitad de tu corazón.

Te hablo y pienso lo que me responderías, te escribo porque sino siento que me voy a volver loca, mami ...vos que me ves desde arriba; no dejés que me vuelva loca, al menos no más de lo que ya estás –me responderías-

La gente me pregunta si estoy bien, miento y digo que estoy mejor, cuando en realidad me duele el corazón entrar a tu cuarto, ver tu ropa y tus “menjunjes” vos y tus palabras sacadas de quién sabe donde.

La gente insiste en querer llevarme a pasar tiempo con sus familias, ¿Qué no saben que cada vez que alguien dice “mama” yo vuelvo a ver y muero de envidia? ¿Qué no saben que ellos están bien y felices porque están con SUS familias? Yo me quedo con la mía, rota, dolida, más chiquita, pero es mía y entienden que necesito llorar todo el día, que cocino como loca para mantenerme ocupada y que aún no puedo hablar de vos sin empezar a llorar.

¿Y cómo se puede estar bien? si te extraño, si me dan unas ganas horribles de abrazarte, de besarte o simplemente de agarrar el teléfono y llamarte para contarte que voy a llegar tarde del trabajo y pienso en todo lo que no te voy a contar, ahora no vas a conocer al que va a ser el hombre de mi vida, el que te va a regalar los 20 nietos que tanto querías y que ibas a malcriar, ni yo lo conozco al tipo; pero quería que fueras vos la que lo vieras, que me dijeras que feo es y que me preguntaras de qué me había enamorado de él, no sé si existe, no sé si anda por ahí, pero sé que lo hubieras querido como un hijo.

Recuerdo que una vez me dijiste: “Cuando te casés, me voy a poner la prótesis para llevarte al altar, el resto de la noche voy a andar en mi silla, así que me la arreglás bonita con rosas” Aaaah y que no sea en un lugar frío porque me da mucho frío en la noche.

Todos dicen que estás en un lugar mejor y lo creo, pero no eso no me consuela, aunque tengo 10 mil religiosos tratando de convertirme, pero no me molesta, yo sé que vos siempre supiste que mi relación con Dios es diferente, que no me gustan las iglesias y con amor me decías “Cuando estés lista, vos lo vas a saber”

Ahora esto de que dejés de existir en el plano terrenal es tan difícil, imaginate que hasta para los bancos, las tarjetas, la alcaldía y para todo es un rollo, Ahora ¿Imaginate como es para mi? Tengo ataques de pánico y de ansiedad, al menos eso dice el doctor, dice que estoy bien, me hicieron exámenes de todo, de sangre, de orina, triglicéridos, azúcar, colesterol, presión, lo que querrás, dice él que tengo todos los niveles envidiables y que esa taquicardia y esa falta de respiración son ataques de ansiedad, así que me recetó Rivotril o pastillas para locos como les digo yo, que me dejan la mitad del día estupidizada y la otra mitad dormida.

Mi papa está callado, muy callado, le hace falta tener a alguien a quien llevarle la contraria. Yo por mi lado quiero llorar, quiero patear, quiero gritar y dormir, hoy quiero dormir, estoy cansada, han pasado 20 días y aún quiero quedarme en tu cama, acurrucada, debajo de tu brazo.

Mami te amo y te extraño todos los días.

Foto: Álbum de mi mamá