Real embarrada

Ayer soñé con él…mierda.

Ayer soñé con él y está casado, doble mierda.

No es como que uno tenga control sobre sus sueños, pero ¿Por qué diablos soñé con él?, me siento mal, como si de verdad fuese la amante y ese sentimiento me agobia.

Ayer soñé con él y me pregunto ¿Qué pensaría su esposa, la que vive como escopeta de hacienda? Un momento…¿Qué me pasa? ¡Es su esposa! Si, su esposa; la recuerdo bien, era la de blanco el día de su boda. Si, a la boda que me invitó él por educación y que llegué para demostrar que tenía los ovarios bien puestos, de la que me fui antes de las doce para que no me viera llorar como Magdalena de pueblo, esa boda de la que salí huyendo para meterme en un bar con todo y vestido largo, una amiga que me acompañaba y la mirada de todos ahí que seguro creían que estábamos locas.

¿Por qué tengo que soñar con él un viernes cuando estoy de vacaciones, cuando tengo demasiado tiempo para sobre-analizarlo todo, debí soñar esto un lunes cualquiera y al día siguiente en medio del trajín del trabajo se me olvidaba, Dios ¿Por qué sueño con él cuando puedo soñar con Hugh Jackman que es un dios y además está soltero? ¿Por qué he de soñar con ese pálido mortal? No es como que ande soñando despierta con él, lo juro; ya ni me acuerdo de su existencia, desde que volvió a jalar con ella dejó de ser una posibilidad para mi y muchísimo más cuando se casaron; me resigné y cerré ese capítulo, estúpido sueño que revuelve el pasado.

Recuerdo como días antes de su boda la pasé muy mal, mis amigas se dividieron en dos equipos, las que me llevaron de borrachera y hasta despedida de soltera me hicieron (eso si, sin stripper… primero porque guacatela #odioalosstrippers y segundo porque con las cantidades masivas de alcohol era suficiente) y las que me ayudaron el día de la boda.

Todavía no entiendo porque soy tan masoquista y me lancé buena parte de la fiesta; ahhh… ya me acordé porque el muy desgraciado ¡Me invitó a la boda!, maldita su buena educación… y es que todavía en esos días estaba enamorada, embobada diría yo, de sus manías infantiles, de su innata caballerosidad y de su según yo, basta inteligencia; sin embargo hoy lo veo y ni siquiera encuentro estas cualidades molestas, si lo veo lo saludo, le pregunto por su familia y sonrío con sinceridad, porque de verdad me alegra que esté feliz y bajo ninguna circunstancia se me antoja estar con él, pero ayer mi cerebro se antojó a regresar a mis días de universidad ¿Será que tengo Alzeheimer juvenil?

Soy más feliz ahora y ni que me paguen quisiera regresar a esa época. Tal vez estoy exagerando, sólo fue un sueño; una pesadilla diría yo; como cuando soñás que vas corriendo tratando de escapar de alguien que te persigue o como cuando vas cayendo al vacío, si… eso es todo; un sueño y nada más, pero para esos sueños prefiero  --> veinte veces mi insomnio crónico.

Foto: GettyImages

Buenas…¿Podés salir a jugar?

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Estimad@s, una buena parte de los hombres no crece; el tiempo pasa, pero no maduran o lo hacen a paso de tortuga. Aunque tengan 20, 30 o 40 son niños en esencia, lo comprobé hace un par de meses, me encontré con otro ex-crush, (siendo este más reciente), beneficio de vivir en un país del tamaño de un frijol jejeje.

Él y yo tenemos varios amigos en común y en un cumpleaños nos juntamos todos en su casa, lugar que sería punto de reunión para la salida de la noche; mientras parqueaba mi carro pensaba en que se me había olvidado por completo porque el tipo me había dejado de gustar, es un chavalo razonablemente guapo, medianamente inteligente, un tipo promedio #goodenough

Llegué y me senté en la sala de la casa a ver la tele mientras él se terminaba de alistar y de repente mi memoria empezó a refrescarse, ALERTA NÚMERO UNO; el tipo siempre se alistaba al último minuto y se tardaba mil horas en el baño, ¡¡¡MAS QUE YO!!! Pero bueno estoy muy exigente me dije, además apenas daban las nueve, aún era temprano.

Llegaron sus roommates, mis amigos y la pre-reunión se empezó a poner buenísima; nuestro anfitrión a.k.a. mi ex-crush finalmente salió del baño, se vistió y se unió a la plática, no sin antes servirse un plato que parecía traer su propia cadena volcánica encima, lo metió en el microondas y se dispuso a comer a la par mía, ALERTA NÚMERO DOS, es flaco pero come como un cerdo esperando ir al matadero; mientras yo llevaba casi dos horas en esa casa y nadie me había ofrecido ni un vaso de agua y no era que me hiciera falta, pero lo que si me hizo falta fue el gesto, ALERTA NÚMERO TRES.

A falta de la atención de mi flamante príncipe azul, como muchas veces hago cuando me desespera la situación, decidí tomar las riendas y levantarme “en casa ajena” y servirme; no es como que si no lo hiciera cuando llego a alguna casa de mis amigos, pero este lugar era nuevo para mi y no quería parecer entrometida. Ooooohh mi mama hubiese estado orgullosa de mi nivel de igualamiento jajaja. #laigualadamedicen

Y pues bueno, llegué al pantry de la cocina y a falta de un solo vaso limpio, me dispuse a lavar el que iba a usar, cuando de repente sentí una mano en mi hombro derecho, un plato sucio delante de mi y la voz casi surreal del tipo que me decía: “Aaaaaww estás lavando trastes? Dale ride a mi plato porfa"….En mi mente lo asesiné dos o tres veces; ¿Qué se creía? ¿Que yo era su mama y que iba a limpiar su desorden de niño mimado? Pppppffff no pude evitar soltar la carcajada y decirle: “Nop, no lavo trastes ni en mi casa, estoy lavando un vaso porque quiero tomar agua” ALERTA NÚMERO CUATRO y casi que alerta nacional, si hay algo que aprendí bien en mi casa es que cada quien limpia su desorden y que la regla es pareja para todos. ¿Habrase visto?

Ya que todos estuvimos listos y nos disponíamos a agarrar viaje, cada uno en su carro, porque yo soy de la idea que a donde vayás SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE que podás, andate en TU CARRO, así no dependés de si alguien se quiere ir o no, no tenés que esperar recorrido, si te sentís mal o querés ir a otro lado TE VAS, porque andás TU CARRO, pero a Mr. GreenPeace-incapaz-de-lavar-trastes, se le ocurre que es anti-ecológico llevar tantos carros y quiere que yo me vaya en el suyo con sus amigos o que ellos se vengan en mi carro, ¿Y que yo nací ayer? Excusa tonta para asegurar el agarre, pero me inventé otra excusa tonta e insistí en irme aparte, quedando como niña malcriada, pero no me importó.

Llegamos al barcito del cumpleaños y yo ya estaba un poco incómoda; por un lado estaba bien con mis amigos y por otro la acumulación de alertas y la presencia de este tipo me empezaba a molestar; decidí restarle importancia y disfrutar la noche; yo la estaba pasando bien, hablé con mucha gente y ni siquiera me acordé de la existencia del susodicho y creo que por un buen rato él tampoco se acordó de la mía, fue hasta que me vio hablando muy interesada de un chico que acababa de conocer que se acercó a matarme el rally, claro alguien más estaba jugando con su juguete (yo) sin su permiso.

Ya arruinado mi plan B con el chico nuevo y entradita la madrugada, un grupo más pequeño (Mi “date” incluido) decidimos juntarnos, pasar por una gasolinera y comer elegantísimamente en la tienda de conveniencia. ¿Quién no lo ha hecho? Entrar con los zapatos en la mano a las 3 de la mañana a pedir un combo #3 con papitas y gaseosa, para comer allí… pues siiiii lo pedimos y ya todos sentados empezamos a hablar, a reír y a hacer recuento de la noche hasta que sucedió lo inevitable, la gota que derramó el vaso de mi paciencia, el sujeto empezó a tomar papitas de MI BANDEJA, sin siquiera pedirme permiso, después que ni siquiera me invitó a comer en su casa, cuando no me dio ni un vaso de agua, cuando me ignoró toda la noche…EL MUY DESCARADO jajaja

Pues yo que no puedo, le di un pequeño zopapo en la mano, estilo el “pau-pau” que le hacen a los niños cuando se están portando mal y aparté mi canasta de papitas y se los juro que hasta entonces el muy !@#$%^&* hasta que lo reprendieron, entendió que me había molestado “por alguna razón”

¿Y cómo no molestarme? Si durante toda la noche me sentí como que interactuaba con un niño de 10 y no con un hombre en sus 30’s, pero supongo que en la vida todo es aprendizaje, que tenés que aprender que esa persona que una vez creíste perfecta no existe, que uno se lo inventa y que a veces te toca lidiar con niños malcriados.

Tal vez estoy siendo exagerada, pero una vez un amigo me dijo algo que he tomado como mantra, en esta mi loca y desastrosa vida amorosa y es que “A mis 30’s ya no pierdo el tiempo con alguien que sé que no me interesa”, así si acaso se le ocurre al tipo invitarme a salir nuevamente, si acaso un día llega como niño a preguntarme ¿Podés salir a jugar? Le diré con todo el gusto del mundo: -Lo siento, pero estás castigado. #Buajaja.

La barriguita cervecera

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Tengo una semana con una gripe horrible y sin ir al gimnasio y como generalmente me sucede los días que falto, me siento culpable tooooooodo el día, primero porque ya hice el cálculo del dinero que no uso por cada día que no voy y segundo porque es mi momento de desestrés.

Generalmente acostumbro ir a mediodía, para mi es la mejor hora, el gimnasio está vacío, siempre encuentro parqueo, me desconecto del mundo, del trabajo, del trabajo, del trabajo, ¿Ya dije del trabajo? jajaja, de la casa, de la familia es “me against the machine” y bañarme por segunda vez me da la impresión que empiezo el día nuevamente con nuevas energías, pero con esta gripe la segunda bañada no creo que sea buena idea.

Total que por estos días que no he ido; me he encontrado con  mi conciencia, esa vocecita que te dice "Estás gorda, estás gorda, estás gorda"€ luego de un buen rato de autotortura, decidí mandar a esa infeliz voz interna al carajo, porque una se preocupa por un rollito, que si tengo celulitis, que si me ve la lonja etc. Cuando la mayoría de los hombres en los 30’s se tiran a la calle de en medio, no digo que todos, habrá unos cuantos que se cuidan, pero la gran mayoría se pasean en la playa con todo el descaro del mundo exhibiendo aquella panza que en nada asemeja a un sixpack, más bien a un sifón completo. Señores, si padecen de este mal, dejen la cerveza para los niños de 20’s, para los adolescentes, ustedes ya pueden comprarse un buen ron que no les saca panza y les va a dar menos goma.

Es que siempre me ha parecido increíble el descaro con el que se pasean algunos hombres y llaman a la barriga cervecera “una inversión” ¿Se imaginan que nosotras tuviéramos la misma falta de pudor que ellos? Que si hace calor en la casa, ¿Nos quitáramos la camisa exhibiendo aquel músculo estomacal con forma de barril? Que nos agarráramos la panza de la otra y la palmeáramos cada vez que nuestro equipo metió un gol?? Asqueroso verdad? Igual pensamos nosotras.

Pero nooooo, nosotras no tomamos cerveza porque saca panza (Tal vez una que otra escamoteada) porque como dijo Izzie en Grey’s Anatomy “Creo que si me como un trozo de mantequilla sin que nadie me vea las calorías no cuentan” ligamos la bebida con gaseosa de dieta o con agua y vamos al gimnasio a quemar las 15 calorías demás que tenía el pan con jalea de la mañana.

Pero bueno, supongo que no ganaré la cruzada ante semejante doble estándar, será el tiempo y la nueva generación de metrosexuales que cambien el panorama.

Mientras les dejo un intento de redención de Schneider, una cerveza que se disculpa por la sarta de sandeces que hacen los dueños de barrigas cerveceras, muy acertada y divertida, pero recuerden que siempre saca panza :P 

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No voy en tren...

Bueno, me acusaron y digo acusaron porque fue más de uno, que el post anterior estuvo muy serio, y ¿Qué me vieron cara de payaso o qué? Jajaja Bueno, a veces soy seria, a veces no, a veces río, a veces estoy loca, a veces lloro y a veces me desahogo en el blog ¡Eeeeeeh tengo mi corazoncito! Como habrán visto hay de todo en este blog y si no les gusta pues no lo lean, de todas formas ya soy rica y famosa jajajaja NOOOOT!

Pero volviendo al post, hoy les quiero contar de algo totalmente superficial, loco y súper random; es que no hay nada más random en la vida que ver a tu crush de la adolescencia 15 años después, un jueves cualquiera en el súper… ese galán de telenovela que te partía el corazón a tus quince, que no te dejaba dormir y que hacía imposible que hicieras la tarea; ahora convertido en un señor con barriga cervecera y cinco cipotes que le cuelgan de las piernas. Jaaaaa Karma bitch!!!! Exagero x4 los cipotes, pero era uno que hacía por cinco.

Y no es por mala onda, pero no puedo evitar bailar en la silla mientras escribo esto y me tiro una malévola carcajada. Buajajajajajajaja JAAAAA-JA

Es en esos momentos cuando uno quiere regresar en el tiempo y decirle a tu yo inseguro y adolescente que todo va a estar bien, que dejés de sufrir por ese idiota que no vale la pena y de paso decirle a esa profesora que si, que te pagan por rayar el cuaderno, ver al icaco e inventar cosas y que además te encanta; conste que siempre fui buena alumna, pero si me cacharon un par de veces rindiéndole honor a la inmortalidad del cangrejo.

No lo tomen a mal, seguro el tipo está felizmente casado, tiene una linda familia en la casa y es feliz con todo y su pancita cervecera, pero en mi mente; después de la imagen que vi;  lo imaginé a él y a todos los infelices que me han hecho sufrir de alguna u otra manera torturados por 20 mini versiones de ellos mismos, con los mismos caprichos, manías y mal humor que yo tuve que soportar, porque si… los hombres nunca saben que hacen mal hasta que alguien les hace lo mismo y es ahí cuando aprenden.

Seguro en el mismo plan andan ellos cada vez que le preguntan a una ¿Cuándo te vas decidir por tener descendencia? Quieren ver a una mini Azalea haciéndome la vida imposible corriendo de arriba para abajo y gritándome en el oído que quiere ochorrocientos mil juguetes.

Pues déjenme decirles que no siempre he sido así de terca y loca, de niña y la mayor parte de mi adolescencia fui muy tranquila, a veces un poco tímida, medio nerd...pero life happens y te cambia, te cambia la gente (Aunque sigo siendo nerd)

Y para los que me desean esa mini Aza con la misma sed de venganza que yo, pues todavía no les doy el gusto buajaja, ahorita estoy disfrutando mi mini-venganza jejeje y para los que me lo desean de corazón y en buena onda se preocupan que me deje el tren, les diré como Charly García, relax…No voy en tren, voy en avión.

Foto: Gettyimages

Independiente-Mente

Hoy mi país celebra 191 años de independencia y aunque nos liberamos de un régimen, de alguna u otra forma caemos en otros, este post no es de política, de hecho no me gusta hablar del tema, a pesar que crecí en una casa llena de ella, con una figura pública en la familia,  estuvimos llenos de noticias, de titulares en el periódico, de música de Silvio y Pablo, de retratos del Ché, de sueños de libertad y de revolución.

Heredé muchas cosas de mi padre, sus ojos chiquitos, su caminar a veces altivo, su dedo anular torcido, su carácter endiablado, su amor por la patria y por la libertad, pero no por la política…lo siento papá.

Hoy quiero hablarles no de política o de la patria, sino de otra independencia, algo que no tiene que ver con derecha o con izquierda; bueno… tal vez un poco con la izquierda, pero hablo de la izquierda que late, que se acelera y bombea sangre cuando algo le apasiona, hablo del corazón.

Hace 191 años nos declaramos independientes y hace 55 años votó por primera vez una mujer en Nicaragua, pero las mujeres ¿Somos realmente independientes?

“Que me las pegue, pero que no me deje” Es una frase con la cual a veces nos burlamos y reímos, pero es la realidad de muchas mujeres, subyugadas a maridos abusadores que temen dejar porque no saben que hacer para sobrevivir o porque en el peor de los casos creen que el maltrato es señal de amor.

Muchas no tienen golpes o cicatrices evidentes, porque el maltrato no es físico, sino psicológico, humillaciones públicas, gritos que las van haciendo cada vez más pequeñas por dentro, infidelidades, pero que por la sociedad, el que dirán o el miedo no logran liberarse.

Otras, han dejado todo por los hijos, porque si no es para criar monos, ¿Para qué sirven? Y no es que esté mal si es una decisión que tomaron ellas por su cuenta, no algo a lo que se ven obligadas.

He visto casos de muchas que luchan por su autonomía, que aún saliendo embarazadas hacen la lucha con el sueño, con los antojos, los mareos, las náuseas el exceso de hormonas y el stress normal del trabajo para continuar haciendo lo que les gusta y darles una mejor vida a sus hijos, para ellas mis respetos; sin embargo ¿Cómo ven algunas empresas a estas mujeres? Como no rentables; una vez escuché a un gerente de una empresa refiriéndose a una empleada precisamente con esas palabras “No es rentable”, porque la pobre  había salido embarazada dos veces en menos de 4 años.

Esa frase me hirvió la sangre… tal vez porque vengo de una larga línea de mujeres independientes, María Otilia, Etelvina y Zandra; mi bisabuela, abuela y madre respectivamente; las dos primeras a pesar de la sociedad y del que dirán decidieron dejar a sus maridos que no las trataban bien y sacar adelante a sus hijos, madres solteras por elección… y mi madre que tiene treinta y no sé cuantos años de estar con mi papa, pero que nunca perdió su identidad y su independencia; porque casarse y tener hijos no significa perderse; al contrario, es encontrarse con alguien que quiere compartir tu vida y ser tu par, que aunque no siempre comparte tus ideas, las respeta.

Tal vez por este matriarcado es que amo mi independencia y en nombre de ellas invito a mis amigas de 30’s ,de 40’s, de todas las edades, solteras y casadas…a valorar la suya; les recuerdo que ya sea en el trabajo, en una relación o en una amistad; la co-dependencia no es algo bueno, ya tenemos 191 años de independencia, es hora de practicar un poco de libertad.

Foto: Gettyimages

La llamada borracha

Inicio esta entrada aclarando que la borracha es la llamada no yo, jajaja #soyincapaz #nomecreanpuej # siescierto #buajajaja
 

Bueno, desde hace varios días he estado recibiendo llamadas de números que no tengo registrados en mi celular, los que me conocen; saben que no contesto llamadas de números desconocidos, ¿Por qué? Porque mi mamá me dijo que no hablara con extraños jajaja, pero en serio no contesto porque generalmente son para ofrecerte tarjetas, seguros o para hacerte alguna encuesta, además tuve una mala experiencia con un acosador que casi me hace cambiar el número que tengo desde hace 13 años, pero en lugar de cambiar mi número, tomé la decisión de no contestar, si quieren contactarme los que no están en mi directorio, que me manden un sms y los agrego a mis contactos, buajaja me las tiro de la importante…

Pero volviendo al tema, el viernes recibí una llamada tipo 11 p.m. de la noche, ya estaba yo en mis pijamas viendo una peli y disfrutando el delicioso clima gracias a que llovían sapos y culebras afuera; la persona que me llamaba insistió 15 minutos después y una tercera y última vez alrededor de las 1:00 a.m.; ignoré las tres llamadas, espero no haya sido nada urgente, pero me puse a pensar que a esas horas sólo pudo ser una llamada de naturaleza borracha; seguro eran algunos amigos que estaban en una fiesta o alguien que por borracho queriendo llamar a su novi@, amiga, amante o esposa se equivocó de número.
 

Y aunque la llamada por último no me dejaba dormir, me dio mucha risa porque recordé esas llamadas cortapulsos, en las que te acordás del susodicho después de unas buenas rondas de tragos y que vos o a tu amiga de al lado se le ocurre llamar, esas llamadas en las que se te viene todo el amor o todo el despecho, donde unas piden que vuelvan, otras que aseguran que es el amor de su vida, o que le reclaman por millonésima vez que es imbécil, que la vida no vale nada; no voy a decir que no me he visto tentada a hacer esas llamadas, siiiiiii me ha pasado, es más las he hecho.
 

Recuerdo una vez que mis amigas me secuestraron el celular para evitar que llamara y yo muy campante me robé el celular de otra y fui al baño a realizar mi propósito, gracias a Dios y a los tragos nunca me acordé de todos los números del sujeto y marqué random como 5 combinaciones diferentes, seguramente despertando a media humanidad, pero nunca di con el tipo.
 

Ahora me río y les agradezco a mis amigas, porque casi tan peligroso como “tomar y manejar” es “tomar y llamar” peor aún si andás de cavanga, donde uno dice una sarta de sandeces dignas de un bobel, si no me equivoqué de letra, no es nobel, es un bobel por boba.
 

Ya les conté así de refilón de mi llamada borracha más memorable, pero he oído historias de terror de otras amigas que dicen que les ha contestado la nueva novia, la mamá o que se han equivocado de número y el del otro lado se lanza todo el cuento muerto de risa, pero esas son las cosas que recuerda una también con una sonrisa.
 

Y para cerrar sólo me queda dar las gracias a:

Las amigas que te secuestran el celular: una amiga de verdad no te deja tomar y llamar.

El caller id: para descartar las llamadas indeseables de otros borrachos que no son vos.
 

Los mensajes de texto: porque cuando estás sobrio sabés que quieren de vos y cuando estás tomado no los podés mandar nunca y te das por vencido.
 

Las lagunas mentales: porque si no te acordás es porque tu cerebro no quiere que te acordés que seguramente hiciste el ridículo.

Y gracias a ustedes por leer mis locuras :P

Foto: Getty Images

Una sanitaria compañía

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Señores, niños y caballeros (aunque algunos no tanto): esta entrada está dedicada a ustedes, los hombres; voy a romper uno de los secretos más guardados de mi género, a riesgo de poner en peligro mi vida y mi capacidad de relacionarme con mis pares femeninos… Les voy a contar algo que no debería contarles, les voy a contar la verdad; sí… la temible verdad acerca del porqué diablos las mujeres nunca vamos solas al baño jajajaja

Bueno, esta entrada surgió como surgen casi todas las entradas a este blog, por un comentario o una teoría loca de alguien, muchas veces mía, o por una de esas preguntas existenciales que le dan sentido a la vida, No… nada de ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? Y ¿Hacia dónde voy? Noooo, las preguntas que valen la pena responder son esas como la que surgió en mi última conversación inspiradora: ¿Por qué las mujeres nunca van solas al baño?

Bueno he aquí la respuesta:

En la adolescencia, vas con una amiga para ponerte el maquillaje que no te deja usar tu mamá y para contarle lo mucho que te gusta el chico que está sentado en la mesa, decirle si ya se tomaron de la mano o si Dios es grande y ya se atrevió a darte un beso, toda una conversación compactada en 5 minutos para desahogarte con ella, emocionarte, saber su opinión acerca del niño en cuestión y compartir tips para conquistarlo si es que aún no son novios (Ayyyy que emoción)

Cuando ya estás más grandecita y empezás a ir a discos, vas acompañada para además de hacer un recuento estilo secundaria, para que alguien te detenga la puerta, mientras; vos con unos cuantos tragos encima, hacés equilibrio en tacones, en un piso mojado y sucio, con la cartera en la boca, en cuclillas y afinando la puntería para finalmente hacer pipí en uno de esos puercos baños.

Y es que aunque la disco sea muy nice, los baños son siempre extremadamente asquerosos; hay algo acerca del uso masivo del baño que convierte a las mujeres en animales; si no me creen les pongo de ejemplo el baño del edificio donde trabajo, de 8 a.m. a 5 p.m. está nítido, porque hay una señora limpiándolo todo el día, apenas dan las cinco y ella se va a su casa, eso se convierte en tierra de nadie; por esa razón, el salvajismo sanitario en los baños, las niñas hemos masterizado el arte de hacer pipí en el aire, pero no es tan sencillo como parece o como le resulta a los hombres, a veces necesitamos de asistencia; ya sea con la puerta o con la cartera y dependiendo de cómo sea la fiesta, toca hacerle el pelo hacia atrás a alguna amiga que se pasó de tragos mientras devuelve lo que tomó de más, lo bueno es ser la que detiene el cabello y no la que devuelve, aunque me ha tocado estar en ambas situaciones.

Muchas veces la calidad del baño depende directamente del tipo de lugar que estás visitando, aunque déjenme decirles que los baños de las discos más caché de acá, han resultado más puercos que algunos de barcito de barrio; es el fenómeno de la masividad que les hablaba.

Nunca falta la ida rápida para hablar de la otra maje que se te quiere ir arriba con el chico, todo con el grandioso fin de acabarla, de mentarle a su madre (sin que ella te escuche) y poner en evidencia que obviamente vos sos cien mil veces mejor que ella, para lo que obviamente necesitás una compañera de crimen.

Además, una nunca sabe que se puede encontrar en el baño, es como entrar en la dimensión desconocida, por eso es indispensable ir acompañada, porque encontrás desde papeles sucios y manchados de sangre, submarinos cafés, chavalas fumándose un churro, haciéndose una raya de coca o la escapadita sexual de más de alguna que se va con el novio o la novia ¿A dónde más? ¡Al baño de mujeres! Señoritas… ¡¡¡Busquen un cuarto por el amor de Dios!!! No querrán contarle al niño que seguramente están concibiendo, que fue producto de un rapidín al sanitario.

Una vez me aventuré a ir al baño sola y me salió una lesbiana borracha que quería agarrar conmigo, me van a perdonar mis amig@s gay, pero esa maje estaba loca; creo que andaba en pega; porque cuando le indiqué que no me interesaba, la prójima se violentó y tuve que encerrarme en un cubículo  hasta que decidió irse y estuve a salvo.

En el baño, también es el mejor lugar para darte cuenta de los chismes, de la vida y milagros de todo el mundo y sobre todo de la vida sexual de tus amigas, créanme que a veces no he vuelto a ver con los mismos ojos a los novios, dates y hasta esposos de muchas de ellas, ¿Ustedes creían que los hombres hablan de sus hazañas sexuales?…Pfffff las mujeres lo hacen multiplicado a la 10ma potencia y con lujo de detalles, a veces preferiría no escuchar muchas cosas, pero ¿Con quién se van a desahogar? No le van a contar a su mamá o a su pareja, te cuentan a vos; para que de alguna manera te sintás identificada y las aconsejés o simple y sencillamente las escuchés.

Finalmente, te secás el sudor, retocás el maquillaje, muchas veces compartido con tu amiga, te acomodás el escote y hacés una elegante salida a tu mesa, con la segunda intención que tu chico esté viendo en dirección al baño de donde estás saliendo, para que te podás lucir como si estuvieras en una pasarela.

Ahora para las ya casadas y/o con hijos, aplican muchas de las visitas al baño anteriormente descritas; acompañadas de una nueva situación, la de cambiar pañales, si tienen suerte en una pañalera que tenga el restaurante o en una que se inventen ellas y para las que tienen niñ@s más grandes el viaje al baño consiste en asistencia con el papel higiénico, el clásico grito: “¡Mamá ya terminé! ¡Limpiame!

Bueno, he revelado el secreto (al menos algunos de ellos) mientras esté soltera y sin hijos, las primeras serán mis visitas a ese hasta hoy misterioso lugar para los caballeros, el baño de mujeres.

Que tengan buena noche.

Foto: Getty Images

La extinción del soltero y la nueva Mrs. Robinson

Ser soltera a los 30’s es divertido, pero no muy sencillo que digamos.  

¿Por qué? Los hombres contemporáneos con una parece que están en extinción…¿No me creen? Al Solterus decentus los sobrepasan por mucho las siguientes especies:

Casados: Buenos o malos, guapos o feos, flacos o panzones, no importa; a esta edad la gran mayoría ya entró a ese estado civil y como bien dice una amiga muy querida, “hombre casado, ni frito ni asado”; aunque eso a algunos no los detiene para tirarte el cuento, allá la que se quiera meter en esos enredos, espero no escupir para arriba, pero creo que es una cuestión de principios y hasta mandamiento divino, no es que sea muy religiosa, pero eso de no desear el marido de la prójima me parece bastante sabio y es mejor no enojar al colochón, al fin y al cabo, es el que manda y el que creó todos los especímenes y tampoco es bueno enojar a la dueña del individuo, que seguro te arrastra por unas veinte cuadras si le tocás a su otra mitad.

En una relación: No, no es sólo un estado civil de facebook e igual que el hombre casado tampoco están disponibles, si bien es cierto aún no cuentan con el papel que lo hace oficial, ya están apartados y en proceso de evolucionar a la especie del párrafo anterior; algunos vuelven a estar disponibles, pero es mejor que lleguen solitos a ese estado, sin que nadie los empuje.

Gays: Con el perdón de mis amigos gays que amo con locura, gran parte de la población masculina que está entre los 30 y 40 años, que son inteligentes, buena gente, razonablemente guapos y que no se han casado o no tienen novia, es por una muy buena razón…¡Por que tienen NOVIO! Y muchos de ellos muy guapos por cierto. Bueno, ahí tampoco hay nada que hacer, pero contribuye en un porcentaje significativo a la extinción del solterus decentus; sino pregúntenle a una amiga con quien fui a un evento de una importante ONG, ella babea por un tipo y yo babea por otro y semanas después conocí al ex del crush de mi amiga, si a su ex, ¡Más peludo y barbón que Fidel y el Ché juntos!

Bisexuales: No tengo nada en contra, pero no podría andar con alguien así; ¿Por qué? Pues ya soy  un caos así no más; ¿Qué tal pensando si al maje le intereso yo o mi amigo de al lado? Demasiado stress y drama para mi gusto, seguro me estoy perdiendo de conocer personas maravillosas, los puedo tener de amigos, pero andar con ellos, creo que no es para mi; así que #next

Idiotas: De esos abundan y ya les he hablado de toda la variedad en entradas anteriores, así que no vale la pena ahondar en el asunto, otro #supernext para este especimen.

Los del sombrerón: Jajajaja así les digo a los viejones que aún se ven simpáticos y que te tiran el cuento como niños de 20, pero con una conversación más madura, de hecho a veces muy madura o con una perspectiva muy similiar a la que podría tener mi papa; por esa sencilla razón, tachados de la lista y acompañados con un gran guacala, tengo un solo papa y creánme que con ese me basta.

Niños de 25: No sé porqué últimamente me han salido pretendientes de esta edad, no sé que les atrae de alguien mayor, ha habido algunos de no tan 25 (más bien 21) que  te tratan como una reina, pero niños al fin y al cabo y con el corazón roto les he dicho que no porque aún no me sale lo Mrs. Robinson; lo siento, seguro en Broder o en Moods se encuentran a alguien con quien compartir los buenos sentimientos y la lonchera.

Pero no me preocupo, porque a pesar que la especie no abunda; algo en mi me asegura que anda por ahí y que aún no todos están extintos.

Foto: Getty Images

¡Bienvenida a 1989!

Hace un par de semanas,  en una de esas tardes lindas y llenas de sol, unos amigos me invitaron a un café para pasar el rato y cambiar el bar de siempre por algo más caché, más adulto y más que libre de alcohol, libre de goma del día siguiente; en fin, acepté la invitación, pero como no tomo café por el insomnio, lo cambié por un chocolate caliente, era de esos días en que te sentís “muy adulto”, con pláticas acerca de trabajo, de estrés, de religión, como dije demasiado “adulto”.

Terminé mi chocolate  y cansada de esperar que llegara nuestra eficiente mesera, me levanté a pedir la cuenta, de camino a mi grupo y gracias a mi bendita torpeza, golpeé el brazo de alguien que estaba solo en una mesa con la cabeza baja y muy entretenido afinando su guitarra; no hubiese pasado a más de un “disculpe” si hubiese sido otra persona, pero al parecer vivo en medio de una mala comedia romántica, donde los escritores se divierten poniéndome en aprietos… pero al fin y al cabo ¿Quién era? Nada más y nada menos que mi flamante “novio” de 3er grado y digo “novio” porque éramos mejores amigos y YO sabía que ÉL era MI novio, pero ÉL ni cuenta se daba jajaja.

En ese instante, mi nivel de adultez bajó 23 años y me regresó exactamente a los ocho, era 1989 otra vez y ahí estaba yo, de pie frente a él, me sentía como si vistiera mi vestido puff, de medias, zapatos de charol y aquellas colas de caballo hechas con tal fuerza que me rasgaban los ojos más que cualquier hendidura de alcancía, todo cortesía de mi mama y él, pues él no se veía como el mismo suspirito flaco que era en ese entonces, solo pelo y ganas de vivir, se miraba centrado, estaba alto y guapo, cero panza cervecera y con aquellos ojos café más encendidos que nunca.

Así que ahí estaba yo, sintiéndome como si estuviera con mi paleta manito partiéndola por la mitad para compartirla con él; nos quedamos viendo, nos sonreímos, nos abrazamos, teníamos casi 15 años de no vernos, desde que salimos del colegio (Creo que voy a dejar de remontarme en el tiempo, porque eso de tener 15 años de no ver a alguien, ya suena pesado jajaja)

Y bueno, pues la plática fue un tanto así:

Yo: Disculpe…

Él: (Aparta su guitarra y me habla) ¿Azalea? Tanto tiempo de no verte…

Yo: ¿Luis? (Obviamente le cambio el nombre para proteger a una inocente ¡¡¡A mi!!!)

Yo: Si… Un montón de años…

Él: ¿Cómo estás?  

Yo: ¿Bien y vos?

El: Bien gracias, ¿Y qué has hecho todo este tiempo?¿Todo bien?

Yo: Sí, todo bien (Burra, preguntale como le fue en la universidad, si está de vacaciones o si ya regresó a vivir a Nicaragua, se fue a estudiar a Europa, ¿Te acordás?, hablale)

El: (Sonríe) que alegre verte, no te perdás…

Yo: Dale

(Abrazo y beso de despedida)

Permítanme decir una palabra…IDIOTA, si IDIOOOOOTAAAAA, idiota yo que no busqué mi tarjeta de presentación y se la di, que no le pregunté que hacía con una guitarra, a él siempre le gustó dibujar, pero no sabía que tocaba guitarra, inteligente hubiese sido decirle: - Además de ingeniero ¿Ahora sos músico? Fijate que trabajo en una agencia de publicidad y siempre estamos en búsqueda de talento, tomá mi tarjeta.

Pero nooooo, yo que me la estaba dando de muy adulta, me porté peor que niña quinceañera, se me olvidaron las palabras y la forma de socializar con la gente, se me olvidó fingir serenidad, yo que aguanté ir a la boda de un pendejo que creía era el amor de mi vida adulta, que recibí la invitación de su novia con una gran falsa sonrisa, yo que aguanté eso y más de ese otro pendejo del que les contaré en otra entrada… a mi, siiiiiii, a mi…. me trastabilló el piso el que fue mi “novio” de tercer grado..

Y es que aunque haya llegado a los 30 y la mayor parte del tiempo me sienta segura de mi misma, hay momentos en los que me porto como si todavía tuviera ocho, algunas veces no importa, otras como esa vez, me dan ganas de darme contra las paredes por mensa, pero bueno, supongo que en ciertos niveles todos tenemos algo de ese niño ingenuo e inseguro que una vez fuimos, de hecho me empieza a gustar la idea de creer que no todo el mundo camina siempre confiado de lo que va a hacer o decir.

Por mi parte, ya de regreso en el 2012, llené mi billetera con mis tarjetas de presentación y busqué al individuo en cuestión en el Facebook, si muy stalker de mi parte, pero no lo agregué, nada más espié un poco sus fotos para saber de que puedo hablarle si me lo encuentro otra vez  jajaja y finalmente me da gusto informarles que él también está felizmente soltero a los 30s.

La sucia sociedad masculina

Entre mi papa, Disney y Hollywood me jodieron la vida. Estoy segura que a un buen ramo de mujeres les pasó lo mismo. Ellos, nuestros padres en conjunto con Walt Disney y la famosa meca del cine, nos han fijado en la cabeza un prototipo de hombre ejemplar, perfecto, un príncipe azul en su corcel blanco.
 

Recapitulemos un poco ¿Por qué mi papa? Mi papa está lejos de ser un hombre perfecto, pero yo siempre lo vi con ojos de enamorada, altísimo, siempre oloroso y bien peinado, con sus camisas manga larga y sus pantalones de tela perfectos y rebien planchados, (Obviamente siempre tuvo que ver mi mama en su presentación); él, mi papa, aunque llegara a media noche siempre me daba un beso de buenas noches como el príncipe a la bella durmiente, para él siempre fui su muñeca o su niña, como aún me sigue diciendo a mis 31 años, 4 meses y 21 días.
 

Disney y Hollywood no contribuyeron mucho con esta percepción, sino vean a la bestia peluda de la Bella y la Bestia (JAJAJA no puedo dejar de decir bestia peluda sin parar de reírme)... Pero en serio...¡Andaba bien peinado! y si hablamos de los personajes de carne y hueso siempre se mostraron impecables, nunca se les mueve un pelo, la tormenta podía ser perfecta, pero su cabello y sus uñas eran más perfectos todavía.
 

Sin embargo, he de confesar que en mis años de adolescencia tuve mi etapa en la que los hombres arreglados me parecían plásticos y falsos; por eso pasé enamorada buena parte de esos años de Kurt Cobain (Aaaaaahhhh suspiro) no es mi culpa que Nirvana estuviera en su apogeo y que Kurt y su franela de lana se quedaran a vivir en mi cerebro, quitándole espacio a las clases de Química y de Física, pero esa es una licencia que aún me doy, porque hay que admitir que el hombre era maravilloso.
 

Pero regresando al 2012 ¿Ahora que se encuentra una? A pesar de la onda metrosexual, a una le salen los imbañables, los enemigos del desodorante y el cepillo, los maes que en su vida han puesto una plancha sobre la camisa que andan colgada. Me disculpan señores pero el baño y el aseo personal no son un lujo, ni una locura más que las mujeres nos inventamos, es una necesidad básica como tomar agua o respirar; no tienen que andar con ropas de marca o zapatos de diseñador, créanme que una aprecia el simple hecho que anden limpios, presentables y que por el amor de Dios ¡Huelan bien!
 

Una sabe que no tienen un team que ande detrás de ustedes haciéndoles el pelo, las uñas y maquillándoles las espinillas, sólo un poco de cuidado se agradece, porque si no, podés ser un tipo grandioso, buena persona, mejor que cualquier personaje de Disney pero con el que nadie quiere hablar. Así que hombres ¡báñense! o no nos quedará de otra más que repartir jabón y desodorante en la calle.
 

Feliz miércoles :)

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Arcoiris en la carretera

Ayer pasó frente a la ventana de mi oficina el Gay Pride Parade; me encantó verlo, pero me extrañó ver tan poca gente, en años anteriores ha estado más concurrido, lo importante y que me alegra de sobre manera es que las personas de sexualidad diversa tengan o reclamen su espacio.

Obviamente lo que no puede faltar son los comentarios de la gente ignorante, de hecho una amiga hizo un post en su facebook repudiando este comportamiento; si yo me quejo de la intolerancia que tienen hacia una mujer soltera y de 30, no me imagino lo que deben pasar todos ellos, todos los días de su vida.

¿Gay? ¿Sos hombre y te gustan los hombres? (Aplíquese a las lesbianas también) ¡Que pecado más grande! ¡Te vas a quemar ochocientas mil veces en el infierno! Seguro prefieren que seás ladrón, político o asesino…¿Pero gay?  ¡Ni Dios lo quiera!

Me dan ganas de decirle a ese tipo de gente, dejen a los gays amar en paz, vivir en paz, desfilar en paz…¿Acaso ellos los molestan a ustedes en su desfile de pendejadas de todos los días? Pero parte de la tolerancia es aprender a lidiar con este tipo de “gente” (Desgraciada tolerancia)

Creo que si algún día aprendieran a aceptarlos, no tardarían en empezar a presionarlos para que aprobaran el matrimonio del mismo sexo, se casaran y adoptaran 20 niños… aunque creo que no me molestaría vivir en un mundo así, donde se respeten y toleren las cosas importantes, donde haya un blog de un chico gay en sus 30’s que de lo único que se queja es porque lo presionan para que se case con su novio.

Bueno, les mando un gran beso a mis amigos con sexualidad diversa, unos de los pocos que no me molestan cada cinco minutos para que me case y viva como escopeta de hacienda; sigan defendiendo sus espacios y exigiendo respeto; hoy es viernes y mis pijamas quedaron en la lavadora; así que saldré a celebrar lo orgullosa que estoy de todos ustedes. 

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Ganga de Romeos

En esta loca y ajetreada semana que acaba de pasar, me encontré con alguien que me dijo que le gustaba el blog, pero que no entendía porque estaba soltera, que debía conformarme y aprovechar lo que hay.

¿Conformarme? ¿Aprovechar? Si los hombres no son gangas de supermercado,   esto no es liquidación de mercadería que no se vendió por estar dañada y  no es que yo sea Beyoncée, pero tampoco me va mal como para “conformarme”

Pero volviendo al detonante de este post, a quien le solté un sonoro “No jodas vos”, yo sé… no muy “damoso” de mi parte, pero esas tres palabritas me supieron a gloria jajaja; además sabía que no se molestaría y que l@ seguiría torturando al convertirl@ en la inspiración de la entrada de hoy. (Me reservo la identidad de el/la culpable por su intensa cantidad de ruegos y porque me invitó las rondas de Gran Reserva ese día jajaja)

Lo bueno de todo esto es que el atrevido comentario dio inicio a una de esas conversaciones donde uno trata de componer el mundo, llegando a una conclusión bastante evidente: Las mujeres en los 30’s somos más exigentes.

¿Porqué? A los 30’s seguro ya has oído una oferta variada de Romeos, recorramos el pasillo para que vean a lo que me refiero:

Romeo barata: A este lo encontrás generalmente en las discos, bailando como idiotas si es que pueden moverse, vienen con alto contenido de alcohol y siempre están buscando agarrar con cualquier cosa que se mueva. Vencimiento: Apenas se te acerca.

Romeo Fresco: Es el que no tiene ni dos horas de conocerte, cuando te empieza a decir “amor”, “muñeca”, “princesa” o “flaca” si quiere cerrar el trato, déjenme decirles señores que esos nombres de cariño se ganan con el tiempo, sólo un acosador te dice “amor” sin siquiera haberte visto en la luz del día, además todas sabemos que usan esos nombres para no llamarte por el nombre de otra, desconfíen de esos hombres que nunca te llaman por tu nombre, debe haber un balance y como dije antes esos títulos se ganan. Vencimiento: Si no ha dicho tu nombre en más de dos horas.

Romeo portada de catálogo: Es el chavalo guapo, que sabe que es guapo y que no necesita hacer nada para que llame tu atención, generalmente no tienen buena conversación, pero podés hacer la lista del súper en tu mente mientras hable. Vencimiento: Hasta que otra se te adelante o hasta que realmente le prestés atención a lo que dice.

Romeo filósofo: Este pseudo-intelectual seguro se aprendió de memoria 5 documentales de Discovery Channel, se leyó 2 libros de Sartre y te habla de fechas, acontecimientos y que se yo cuántas tonterías más para que sepás que es inteligente, generalmente te das cuenta que todo lo recita de memoria cuando él empuja el tema que ya ensayó y aparece en la conversación con la naturalidad en la que aparecería un caballo en una sala de conferencias. Vencimiento: Apenas empecés a escuchar los cascos.

Romeo cuento de hadas: Es el tipo extremadamente educado, todo un caballero, no te deja abrir una sola puerta, jala las sillas, te ayuda a pasar charcos, escucha lo que estás diciendo, te ve a los ojos, no dice groserías y mata monstruos y dragones. Son muy pocos los que realmente son así todo el tiempo, generalmente se les pasa después de la etapa de cortejo, para ver si es un príncipe o un sapo, sólo tenés que ver como se comporta con el resto, con sus amigotes, cuando va manejando en el tráfico pesado, etc. Vencimiento: Cuando se le pase lo educado.

En fin, esta ganga de Romeos podría continuar por varias páginas, pero lo que tienen todos en común es que son de alguna forma comportamientos ensayados, cuando llegás a los 30 lo que se quiere es encontrar a una persona real, porque es de las imperfecciones que se enamora uno, algunos ya estarán en el área de caja; yo sigo dando vueltas por los pasillos, de todas formas amo ir de Shopping :P 

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Las cavangas Express

Parece título de canción de bar de mala muerte, pero no, es una realidad… al menos para mi y muchos de mis amig@s de mi edad. Es que cuando llegás soltera a los 30’s seguro te ha tocado vivir todas las cavangas del mundo y ahora estás en la etapa de las express.

¿Y es que acaso hay diferentes tipos de cavanga? Yo creo que sí; les dejo un pequeño detalle:

Las de la adolescencia: Son esas en las que uno piensa que el mundo se va a acabar sólo porque el noviazgo que se suponía iba a ser para toda la vida terminó, donde todo es un drama, una historia de Romeo y Julieta; en las que no ayudaba MTV con sus especiales de mujeres despechadas; días de Alanis Morrissette 24/7 que se podían convertir en meses.

Las de los cuernos: Ya sea porque te los pusieron o porque los pusiste, son esas cavangas que te hacen ir con tus amigos a los karaokes; donde después de un par de tragos te aventás a cantar a todo pulmón que es un desgraciad@, una rata de dos patas o si es más grande la herida, te vas a bares de rockonola, donde por 5 pesos ponés todas las de Vicente y Paquita la del barrio te queda chiquita.

Las de la distancia: Son esas donde por mensos los dos deciden por X o Y razón tener un amor electrónico a lo lejos; no digo que todos acaban mal, hay algunos que sobreviven, lo que si es cierto es que dejás de salir con tus amigos, por quedarte llorando y tirándole besos a la pantalla de tu compu.

Las del desquite: Cuando uno agarra con alguien inmediatamente después(muchas veces es un loquesea.com)  para que el susodicho en cuestión vea que ya lo superaste.

Las reincidentes: Son esas que uno pensó que ya lo superó y pasó algo, un detalle, una sonrisa, un nosequé que te hace caer nuevamente en las redes de tu malévolo ex.

Esas por citar algunos ejemplos, seguro hay muchas más o se vive más de un tipo al mismo tiempo; todo depende de cómo cada quien se afrenta a la pérdida de su media naranja, pero no importa cual esté pasando uno; a partir de los 30’s el proceso de luto amoroso se vuelve más rápido, ya uno no tiene tiempo para pasar semanas o meses llorando por alguien que seguro no merece la pena, a los 30’s las cavangas son más dignas, más rápidas.

En resumen las cavangas se vuelven Express y no es por pensar que a una la va a dejar el tren y tiene que apurarse a darle vuelta a la siguiente página….Ppppffff creánme que nadie se pone a pensar en trenes, buses, taxis o camiones...  La verdad es que se vuelven Express porque uno sabe que no es de vida o muerte, a esta edad uno ya aprendió a quererse y a darse su lugar, además uno tiene tanto en que invertir su tiempo que cuando te das cuenta ya te olvidaste y pasaste una cavanga más expresa que el café.

Que tengan buena noche, cero cavangas y si hay ojalá pasen en un cerrar de ojos… Hoy es viernes y me espera mi pijama :)

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El perchero transformer

Hace 3 ó 4 años me compré el perchero más caro del mundo, un elíptico que usé por exactamente dos meses y que luego cambió su función para convertirse en el colgadero de mi toalla, de la ropa que me pruebo y luego no quiero usar, en fin; cualquiera pensaría que siendo publicista los infomerciales no harían efecto en mi, pero en casa de herrero a los orbitrek se los lleva la corriente.

Desde el sábado pasado decidí darle uso nuevamente y desquitar la ridícula cantidad de dinero que gasté en él y dejar de pagar de una vez por todas la carísima membresía en el gimnasio.

5 días y  3000 calorías quemadas después, sigo disciplinada; (a ver cuánto me dura) y es que a medida que me acercaba a los 30, le di un giro a mi vida y empecé a comer más sano (casi siempre jajaja), dejé de fumar y me olvidé del café, que al padecer de insomnio fue una sabia decisión… pero me hace falta el ambiente del gimnasio, el ritual de llegar con mis ínfulas de investigadora de Criminal Minds y analizar a todos los personajes graciosos que se encuentra uno en ese tipo de lugares.

¿A quiénes me refiero? A los majes obsesionados con su cuerpo que besan sus brazos cada vez que levantan una pesa, al deportista que corre dos horas seguidas y se ve más fresco que una lechuga, a las niñas que llegan con su outfit de $300 dólares salido directito de la tienda de deportes y que no han sudado ni una vez en su vida, al gordito que llega con todo el entusiasmo del mundo a sudar literalmente la gota gorda y a las majes como yo, que llegamos con el buzo viejo de toda la vida, que dejamos el alma y la lengua en la caminadora mientras secretamente le inventamos vidas al resto para no sentir eterna la hora del entrenamiento.

Bueno, por hoy los dejo; tengo una cita con mi perchero transformer guión Orbitrek :)

Foto: Getty Images